さすが私、ともう褒めていきたいほど続いてないこの日記（笑）
まぁブログというより心の吐き出し所として始めたこの日記。
無職生活をつづろうと思っていたのに気づいたらほったらかして三ヶ月が経ってたよｗｗ
もうさすがとしか言いようがないよ、私のこのていたらくｗｗ
マイペースさでは負けないｗ
はい、今も無職です(*'ω'*)
まあ、自分の心の整理として始めたものなので毎日更新とかノルマを設けていたわけではないし、うん、いいや、自分を責めないよ、もうこれ以上は（苦笑）
実は最近というかほんと物凄く最近、ある失敗をした。
少なくとも私を信頼して依頼してくれていた案件で、私が有り得ないミスをしてしまった。
もしかしたらそこから就職や副業に繋がったかもしれないという案件だった。
私は信用と、そのつてを一気になくしてしまったのだ。
ほんとふいに巡ってきたチャンスだったので、私はこういう働き方でこれから生きていけるのかもと希望すら抱いてた。
それを、ほんの掛け違いから発生した自分のせいで、失敗した。。。。
これから先も恐らく付き合っていく縁での上でのミスだった。
考えないようにしてるけどずっと頭にこびりついて、喉に何かつかえてるみたいになってて、軽い熱中症のような頭痛や倦怠感まで出てきてた。
これまでも数々の失敗はしてきたよ。
そのどれもが、取り返しの出来ない失敗をしてしまったと悔やんできたけど、ちょっと今回のはこの先の人生とかも関わるであろう案件だっただけに、物凄く動揺した。
チャンスの神様の髪の毛を私は確かに掴んでいながら、自分から離して神様に蹴りをいれて加速したスピードで逆方向へ走り去ったようなもんだ。
でもね、失敗って、過去って起きたことはもう戻らないの。
自分にも言い聞かせてるんだけど、起こった事ってもう元には戻せないんだ。
悲劇のヒロインみたいに悲しみたいけど、私が悪いんだ。
なんだったら相手側の方がきっと落ち込んでるしイラついてるだろうし腹立ってるだろうし悲しんでると思う。
それを受け止めたうえで、前に進まないといけない。
そう、自分にこれは言い聞かせてます。
じゃないと負のループにおちいってしまって立ち直れなくなるから、自分が。
自分のミスなんだから甘えんなって思うのと、起こってしまった事を嘆いても元には戻らないんだから教訓として自分に自戒はして、それはそれ、これはこれで気持ちを切り替えろってなんとか自分に言い聞かせてる。
私は凄い気にしいだ。
かなり自己否定型なところがあるから、本当のところ今どうしようどうしようって思いが強い。
失敗した自分を責めて、ミスが分かった時は自分の頬を何度か自分で叩いた。
何やってんの！バカじゃない！！？？って。
でも、それで自分が悪いんだって思って殻に閉じこもってしまってはいけないとも、この年まで生きてきてたら分かる。
幸か不幸か今は時間だけはタップリある。
仕事をして紛らわせるという事が出来ないから、ずっと延々と自分の失敗を責めて頭がグルグルしてきてしまう。
これまでの自分と変わらないといけないと思ってる。
だから今、そのループに陥ってはダメだと自分の中で警告を出して断ち切ろうとしてる。
一人で生きてるんだから一人で立ち直らないといけないんよ。
うん、言い聞かせてるよ、今。
例えば、極端なことを言ってしまうと、私は失敗したけど、これで命を落とすわけじゃない。
人を〇してしまって警察にいくような失敗でも勿論ない、全財産を失うとか、身内や友人が亡くなってしまうような失敗でもない。
いわば私と依頼してくれたその人との信頼をなくしてしまったという事だ。
当然それは辛いし大きな事だけど、それでも命にかかわるような失敗ではない。
そういう命という一番最重要である項目はおかしていない。
それだけでいいじゃないか、、、、と自分に言い聞かせてるのだ。
と、実は自分に言い聞かせる為ここまで書き殴っていたのだが、ふと文章では謝ったけど直接相手に謝ってないから苦しいのではと気づいた。
実は自分のミスについて文章で報告しただけでその後相手からの返信がなく、相当怒ってるんだろうなと尚更に落ち込んで怖くて電話できなかったのだ。（電話していいか聞いてもそれにも返信がなかったので）
でも、これまで逃げていたような自分ではいけない、変わらないといけないと退職してから思ってた私は、今回についても考えを改めた。
今までだったらきっとそのまま返信がないまま、もしくは相手からの返信がくるまで待って、自分に落ち込むな考えるなミスは誰にでもあるんだからと言い聞かせて、ある意味これも逃避していたと思う。
勿論、そういう対応が悪いわけではない。
でも、ふと、たとえ許してもらえなくても誠意をもって一度は自分の口からきちんと謝るべきではないのかと今回は思ったのだ。
それに、罵倒されたとしても自分の口で謝罪をした方が心残りにはならないし何を言われても自分が悪いのだからそれは真摯に受け止めて、また自分に対して戒めにもなるし、今後前に進んでいく為にもきちんとしていった方が自分の今の苦しい気持ちよりはマシなのではないかと思った。
意を決して電話してみた。
長く呼び出し音が鳴り、心臓がどっくんどっくん跳ねてた。
通常ならこんなに呼び出し長く待つことはない、でも1分すぎても相手は出なかった。
あまりひつこくかけても迷惑だ。今は出れない状況かもしれない。
で、もしかしたら、そうだよね、怒ってるよね。。。
私は電話を切ってから、重いため息をついた。
そしてテレビをつけようとしたところで、電話が鳴った。
相手からだった。
私は一瞬怖さを感じたが、それを上回る話をしたいという気持ちが強く起こりすぐさまに電話を取った。
話をした。
どうしてミスが起こったのか、包み隠さず一から十まで説明して、思った言葉をそのまま出してたから恐らく文脈めちゃくちゃだったろうけど、それでも真摯に心から謝った。
すると気持ちが伝わったのか、なんと許していただいた！！
色々と話をし、相手の考えも聞き、そして今後も前向きに検討してくれるというような内容で言ってもらえた。
そこで、このタイトルである。
中丸くん！！！自分で話して直接謝ったほうが絶対スッキリするし少なくとも自分の中で自分を責める気持ちは軽減されるよーーーーーー！！
もしかしたら私は許された側になったから今はそう思うのかもしれない。
それでも、結果が違ったとしても、謝る前までの鬱々としたどこにも出口が無いような焦燥感や罪悪感はマシになったと思うんよね。
昔Jオタをしていた関係で実は中丸くんも知らない子ではない。
なのでなんとなく分かる。
きっとすごーーーーーーーーーい今自分を責めてる。
自分の軽率さを。私の比どころじゃなく自分自身を消してしまいたいとすら思ってそうだ。
今回私は自分の失敗を、実は中丸君とも重ねて見ていた。
せっかく一つづつ信用を積み重ねて、世間にも中丸君いいよねと浸透させてきて、正直美味しい立ち位置をゲットしていたと思う。
それも中丸くんの努力だし、プライドだったし、本気だったと思う。
自分が格好悪いところは見せたくないという、案外亀梨くんよりそういう意味ではプライドが高い男と過去にも思っていたので、中丸君の今の心情を考えるときっと人生最大の落ち込みをしているだろうことは予想にかたくない。
会見をしたところでしなきゃ良かったとなる可能性もあるかもしれないけど、でも、私と同じように過去はもう戻らないと自分のした事への後悔と自責でどん底で沈んでしまっているなら、きっと今も浮上できてないし辛いだろうと思ってた。
いや、中丸君のしたことを肯定してるわけじゃないよ！
むしろ何やってんだよこんな時にさー！って眉をひそめてるところはある。
でも、これまでやってきた芸能という部分での本気さは嘘じゃないからさ（特に彼らはジュニアの頃から知ってるので）
相手も何もなかったって言ってるんだし、話をすることが楽しかったくらいで身体の関係はないとキッパリ記者会見で言ってただ自分の行動は軽率だった今後は気を付けるって自責の念も含めて謝罪して終わらせてたら、休業までしなくてもよかったんじゃと思うんよね。
会見したくない中丸君の気持ちもわかる。
プライド高いしね、逃げたいよね、記者に何言われるかわからんし、自分がどういう態度（泣いてしまう）とか情けない態度をもし万が一とってしまったら、一生その記者会見動画が色んなところで拡散される、世に放たれるわけだ。
それでも実際不倫までいってなかったのなら、自分の気持ちの為にもキッパリ謝罪して禊すませて気持ち切り替えての対応の方が、中丸君にとってかえって良かったんじゃと思ってしまってだな。。。
もし自分に今回の失敗がなかったら違ったことを思ってたかもしんない。
中丸くんに対して、記者会見の動画が延々とWSで流されない為にも会見はしなくて良かったんじゃない、少し世間が落ち着いてからでもとか思ったかもしんない。
でも、失敗した後の自分の気持ちが本当にしんどすぎて、特に相手に直接謝罪した今では、会見してキッパリ謝罪した方が世間体というよりも中丸君の気持ち的に良かったんじゃないかと思ってるという、久々に更新したけど他人にとっては特に意味のない長～い話でした（笑）
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